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【暗香暗香】烟火(散文)

来源:文学网 日期:2019-12-16 分类:表白的话

这个春天,或者算不得是春天吧!因为,她像一个嬗变的女人,忽冷忽热,忽阴忽晴。无论晴天,亦或是雨天。似乎都是一样的,天灰蒙蒙的,见不到蓝天,甚至看不见几丝真正的阳光。偶尔,我也会装模作样地去找找。

城市的天空,似乎也变化不出什么瑰丽的颜色。被高楼大厦撕裂后,只留下残缺不全的躯体。所以,我似乎没有奢求过风雨过后有彩虹的生活。

那日,清明回家,触眼的虽然是满眼春光。只是坟头寂寞,徒增了几丝惆怅而已。很是羡慕,那些逝去的亲人。此刻应是逍遥自在,不为尘世而缠绕了。

应该是去年就离开了家乡,便在这个都市寄居了下来。看似过得悠闲,但举头,不见白云划过,乡音扰耳,心里总会生出无限怀念。

我着实有些怀念着在小城那段“逍遥快活”的日子。天刚粉明,便整装出发。跟上战场似的,骑着三轮车,周而复始的转悠在县城的大街小巷上。午后,则安坐于电脑前,轻轻的去敲打着键盘。

一天天流逝着,没有一丝的风花雪月,或者,好像少了一些人间烟火的气息。或者,如果不是因为病痛的折磨,我会继续在小城呆下去。做那个人见人爱的快递大叔。

今天是几月几号?我似乎也没有去过问了。来到武汉,我真正感受到了什么要衣来伸手饭来张口的日子。或许,很多时候,神仙也不过如此。

只是,短暂的几日之后。我的内心却生出了许多恐惧。众多迹象表明,我已经明显的趋于老年化。某一日,一位美女尊称我为大爷的时候。我不知是尴尬,还是兴奋。但凭直觉,我在别人的视线里已然苍老。

多年前,我常常感叹。一副年轻的面孔,附上一颗年老的心,应该是一件多么让人自豪的事情。因为,年少时的轻狂终于被成熟打败了。其实不然,医生早给我起了一个耳熟能详的名字。未老先衰!

我常常想,衰的真正含义是什么?其实莫过于两个字,那就是颓废。其实,我并没有颓废,因为我深知,有一种信念牢牢的支撑着我,让我尽可能不要倒下去。

见惯了风风雨雨,所以便无所谓颠肺流离了。离开老家前的那些日子,我最怕见到的仍然是老屋。

不是因为老屋的残破不堪,更不是因为打开老屋的大门,那一阵扑鼻而至的霉味和满屋的蛛丝和尘埃。

而是,老屋的屋檐下,再也没有母亲那瘦弱的身影。我深知,母亲这一离去,便已经成为永恒。我却在梦里一次次的骗自己,母亲并没有死去,她一直还活着。当然,也只能,在每年的清明时节,去作一些徒劳的忏悔。

朋友常常说,我的文字太过抑郁,少了阳光的味道。其实,我也想,也想让文字温暖起来。在小城送快递的时候,我其实,也在炙热的生活着。我甚至会将手伸进六月火辣辣的太阳,抓上一大捧阳光,然后融化在文字里面。甚至,摘几朵路边的野花,把野花的清香也揉进去。生活是美的,只是我不知道如何去享受而已。

我甚至从来没有想过,文字能改变我的生活。但事实却告诉我,我的确靠着这些并不生动的文字,换着可以买油盐酱醋的铜板。

其实这是一件可笑,却很残酷的事情。一个人为了爱好而单纯的去做一件事情,是一种幸福。而把爱好的事情,用来做挣钱的工具,其实就是一种悲哀。或者,这就是一种宿命,我永远也走不出去了。

儿子已经念大学了,我不知道儿子有没有想我,就像当日我的父母不知道我有没有想念他们一样。每每念及此处,心里便会生出一种无以复加的疼痛来。这样的痛,远胜于肢体带给我的疼痛。

如果当初我把今日对待儿子的心多分一些给父母,或者。也不至于有那么多遗憾了。只是,这样的遗憾只会代代相传下去。像亲人坟前的青草,岁岁年年春荣秋谢,生生不息。当然,这样的情感,似乎只有上了年纪,做了父母的人才有。孩子们永远不会明白的。

我想我,大约是一直在卑微的活着。最多的,写一些自以为温暖的文字,虚伪的为自己疗疗伤而已。其实,人真的不能活得太明白了。太明白了,只会让自己心疼。

我梦想能够生活在梭罗的瓦尔登湖,或者这不仅仅只是我梦想过。许多人都有过这样的梦想,只是这样的梦想太不真实。有人劝我,不要过于消极。但谁回头,又不得不去面对现实?

如果让我选择,我宁愿去选择将记忆流连于过去的那些光阴。至少,那些经历都是真实的,至少我也曾用心的努力过。我不敢去眺望未来,未来于我始终是一片迷茫。就像这雾蒙蒙的雨天,即便我戴上高倍的望远镜,我也无法窥视到远方。

那天回乡下,顺便看了一下老屋。老屋一如往日的沧桑,像一个孤独的老人在恪守着一份最痴心的承诺。我真的感觉到母亲,或者父亲就在我的面前。那一刻,我像一个孩子,忍不住想流泪。

如果父母的身体依然健壮,如果父母还活着。我会不会感到如此的孤独,孤独得像一个无家可归的人。回到武汉,头一直疼着。妻子问是不是被我的父母亲热了。

我不可置否。这只是一种迷信的说法,我却感觉真真实实的存在着。如果以物质来衡量一个人的价值,我想我是一个彻彻底底的失败者。成功者的座右铭,对于我只是一柄穿心的剑。

当初,父亲抱病而去。至此,我懂得了父亲当初是怎样一种复杂的心情。他不仅仅是抱病,也许更多的还是抱憾。因为,此刻,病痛也如同情人般日日与我厮磨着。

同样是生活,有人活得精彩,有人活得无奈。所以,我没有理由去抱怨。所以,我也只能积极的去面对这个无情的世界。即便是我一厢情愿,或者自作多情。

这些日子,我经常会装傻。忘了洗口,忘了穿袜子,忘了许许多多日常的小事情。然后,妻子则一件件提醒我,甚至唠叨,乐此不疲。

可是,唠叨之后。我依然会“忘记。”妻子笑我得了老年痴呆症,我甚至会坦然接受。

我突然也明白了,所谓的柴米夫妻,如果少了唠叨。还真的是失去了生活的本意。向来羡慕相敬如宾,白头到老的恩爱夫妻。现在,突然觉得那样的生活太死板了,缺少了烟火味道。

相依为命和相濡以沫这两个词语都代表着人生最真挚的情感,只是,我更喜欢相濡以沫这四个字。

似乎又是深夜了,我知道。妻子马上又要开始唠叨了。因为,她怕我因为写字,而忘记了时间……

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